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どうでもいい長文ばっかのツイッターですら恥ずかしい自問自答だけど、非公開にしたい理由もないから公開する。

いま自分がなにをすべきか

いま自分はなにをしたいのか

いま自分はなにになりたいのか

一番大切なことはなに?

 

一番大切なのは自分だよ。

だから、自問自答する。

 

もう人のことなんて考えたくないよ。

考えてしまうのはなぜ?

そこの人間関係で、自己実現できないから。

どう思われてるのか気になるから。

直した方がいいのかな? と思うから。

きっと、自分の感情を揺さぶるのが、癖になってるから。

問題と解決の、カタルシス中毒だから。

なやみとどん底の感情からの、答えと自分が認められた感でしか、

自分のことを認められなくなっていたから。

普通にやってれば、とっくに解決していたのに。

勝手に現実を難しくして、ゲームのようにしていた。

 

あの強烈な無駄なプライドと、弱さの肯定と、繊細で大きな感情の振幅で、

強烈に認められたいんだ。粘着質に、愛されたいんだ。

そういう人にしか、私のほんとのところは、理解されないと思ってるんだ。

あの強烈な無駄なプライドと、弱さの肯定と、繊細で大きな感情の振幅が、

一時の私を支えるものだったから。

そして、それは誰にでもあるから。

 

人の行動を、自分に結びつけないこと。

相手がどういう人かを知ってつきあうのではなくて、

相手がどういうやりかたで人とコミュニケーションをとりがたっているかに、

あわせること。

最近、人に感情移入することを恐れなくなりつつあるけど、

自分が失われてしまうと、つまらない。

強さと弱さが丁度いい自分で、

自分のいいたいこと、面白く要約して、

人を笑わせたいし、

グルーブ感の中で、打ち解けていきたいね。

相手に感情移入しながら、自分の言いたいこというっていうの、大事だ。

相手とそこにいる私だけの、グルーブ感のなかで。